北河以北

从该不该讲道理说起

文/宋春林

三个多月以前我写了一篇《宇宙恋爱指南》,灰灰同学看了很不以为然,还说哪一天要写一篇反驳我的文章。我从冬天等到春天,等到花儿都开了春姑娘都来了,灰灰同学还是没有写出来,所以我还是自己动笔。有人看到这里可能要说了,我怎么前后矛盾呢?这太正常了,因为我一直在更新和进化,我的观点也是不断变化的,要是一成不变那才奇怪,我相信这种变化是积极的。

我在那篇文章里写的宇宙恋爱定律第一条就是不要和女生讲道理,现在我觉得这个观点需要修正。实际上我的论证逻辑就有问题,仅仅已我自身的经历为例就下结论,这叫做以偏概全。放在统计学上讲,这叫严重的样本量不足,不具有代表性。

好了,反驳开始。姑且把讲道理定义为尊重事物客观规律、有理有据的交谈。既然是尊重规律、有理有据,为什么不该讲呢?我在那篇文章说,女人是一种感性的生物,在她们那里情感大于逻辑。这又是一次以偏概全,因为并不是所有的女人都是缺乏逻辑和理性的。好吧,我承认存在这样一种姑娘,她们情绪化、玻璃心,任何事情都可以作为不爱她的证据,任何讲道理的行为都可以被宣判死刑。对于这种姑娘,不讲道理的确是「理智」的选择,避免了几乎是必然的严重冲突和感情危机,但是长期下去呢?正是因为她的蛮不讲理,在以后的生活中,她会不断地挑战你内心的理性,让你的感情生活变得极其糟糕。缺乏理性和逻辑不仅在感情生活中会磕磕绊绊,在其他方面也会显得智捉。理性和逻辑是每个正常人都应该学会的思维习惯,不应因性别而区别对待。越不讲道理,她就变得越笨,最后你自己也会受不了。因为讲道理而认为你不爱她的女生,是极其幼稚的,因为讲道理和爱不爱没有关系,以此来在感情上进行「勒索」,是不独立的表现。如果有这样的女朋友,不要也罢。

反驳完了,我发现还是没有成功倒戈,因为这些依然是我基于个人经验的思考,并不具有普遍的适用性。爱情的颜色千万种,任何公理、定律在这里都是无力的。所以,适合自己的就是最好的。对于我而言,不完整的人不值得爱,不独立的人不值得爱;一个完整而独立的人,不能缺少理性。

我理想中的恋爱对象首先应该是独立的个体,我们有各自的过去、爱好、观点和梦想。我们在一起,只是彼此作伴。不因为在一起就占有对方什么,在一起之前作为独立的个体,我们已经拥有各自的精彩;我们不相互束缚,彼此自由,有各自的空间;我们有很多话可以聊,由于在各方面都段位相当,因此交流起来不费劲又非常有趣;彼此相爱,不刻意索取,不过分依赖,付出爱自然而然就像是对另一个自己。

很多人在恋爱之前谈各种硬件条件,要求对方要满足各种量化的指标,这在我看来非常朴素。朴素是个中性词,介于极好和极糟之间。这种朴素背后是简单化,肤浅化。我想要的是高质量的爱情,所以我不会用量化的指标来做决定。实际上,一个人如果是独立的个体,那他的所谓「硬件条件」也应该是非常好的,因为独立的前提是强大。

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分类 歪理邪说  标签 思维  理性  爱情